Цитата: Жилин от 06.02.2019, 01:16

Конечно, мне хотелось бы узнать: что Вы понимаете под нежностью? Что для Вас значит нежность? Я вижу нежность - как форму психологической привязанности с большой чувственной составляющей и тёплым вниманием к близкому, важному и ценному человеку. Для меня нежность - это про любовь, про мягкую деликатность. Психология нежности проявляется в особом отношении и чувственности. Живет и развивается в уважении, в проникновенных интонациях, в жестах - во всём том, что может выделить и выделяет этого конкретного человека среди всех остальных. И нежность - это не всегда про интимные отношения или про эротические желания. Эти зоны вполне могут не совпадать. Нежность - это в большей степени про эмоциональную сферу и про обмен теплотой.

Ещё нежность - это и доверие, и разрешение коснуться нашего сердца. А ещё - про готовность делиться своим сокровенным.

Буддисты связывают нежность с мужеством. И наверное, что-то в этом есть. Ведь, чтобы открыться кому-то, нужна смелость.

Еще мне кажется важным сказать, что у нежности много составляющих. Она многогранна. И я бы добавил, что нежность весьма индивидуальна и субъективна. И мне интересно знать: какова Ваша нежность?

Я полагаю: для того, чтобы понять куда что-то ушло, важно разобраться, что именно куда-то подевалось.

Чувство вины возникает обычно, когда человек что-то делает не так. Своим действием или бездействием что-то, например, разрушает. А что Вы делаете не так? За что именно себя виноватите и перед кем Вы виноваты?

И какова идея: зачем Вы заставляете себя целовать? Что будет, если Вы не будете этого делать? Вы подвергаете сами себя психологическому давлению ради чего?

И что значит «он не перестаёт быть близким человеком»? Муж всё так же остаётся для Вас каким?

Цитата: mira_2281 от 06.02.2019, 08:23

Вы очень точно сказали о нежности как о доверии, способности делиться сокровенным. Для меня нежность сродни созерцанию (приставка "со-" - ключевая), содействию (ведь на духовном уровне мы друг на друга влияем в большей степени). Нежность - это умиротворение, это когда любуешься человеком хотя бы пару секунд и он чувствует покой, довольство, уверенность, значимость момента. У нежности свой язык. Если есть желание договориться, то можно договориться, и пусть в реальности у одного марсианский язык, а у другого язык, похожий на язык племени в какой-нибудь Амазонии, в котором нет категории времени и числительных, например... Почему этого желания не возникает или почему оно бессильно? Ответ, как я понимаю, в поведении.

Если я молчалива, задумчива, у мужа срабатывает код: жена недовольна, ей чего-то не хватило, хлеба, секса, например. Он считывает меня так. Преподносит это как факт, потом произносит сакраментальную фразу: недовольна чем-то?! Иди отсюда! Однажды я шутя передала эту фразу его маме. Она ответила: это так,  потому что ты позволяешь с собой так обращаться. Умно сказано, подумала я. А внутри всё прокричало: да не позволяю я!!!

Молчалива и задумчива, потому что много тревог... И на работе, и дома. Я варю супы и другую еду, мама научила меня быть хозяйкой, я стараюсь, голосом мамы внутри хвалю себя за чистоту в доме, уют, я ж девочка, так заведено. Мама научила быть хорошей хозяйкой, но счасливыми нас никто не научит быть...

Муж физически сыт, но вот эмоционально... Тут он голоден и не разборчив. Тут неправильно, поэтому и вина. С его стороны проявляется это в том, что, не получив от меня эмоции законно, он действует противозаконно - провоцирует на негативные эмоции, и лучше всего это у него получается на бытовом уровне: чашка не там лежит, почему моя помада не в косметике, а вот сама посмотри сколько градусов, хотя у самого смартфон в руках, на любую просьбу заточен ответ "нет", чтобы потом всё-таки "да" сказать... И я ведусь, "бесюсь" ведь. От того что это всё "игры в песочнице", а не созидательная жизнь (казалось бы, мы с мужем ровесники). Я ли должна эмоционально его взрастить? Сомневаюсь, раз сама поддаюсь на эти детские провокации.

Он не перестаёт быть близким, потому что мы живём вместе, делим хлеб, свет, газ и проч. коммунальные услуги. Да, к сожалению, эта близость в большей мере чувствуется на уровне быта. Мы почти не говорим. " Обидки" копятся со страшной силой. Неужели это уже возрастное? Так и до маразма рукой подать...

А ещё мне, стыдно признаться, просто неинтересно.  И все эти его сю-сю, обнимашки, покусашки, поцелуи кажутся не искренними, это все его "я-для-себя", когда мне удобно, а что чувствует другой, а... Наверное, ей хлеба мало, секса, так просто всё, зачем усложнять... Он сейчас чувствует, что и доступ к телу ограничен, он злится. Я делаю его несчастным. Вот к чему приводит иссякание нежности...

 

Цитата: Жилин от 12.02.2019, 00:47

Я внимательно прочитал Ваш ответ. Потом перечитал его ещё раз. И у меня сложилось определённое впечатление, которое потом стало гипотезой. Я предположил, что по какой-то причине у вас с мужем происходит обрыв контакта, прерывается диалог. А возможно, в какой-то проблемной для ваших отношений области диалог даже не начинается. В тот момент, когда Вы молчаливы и задумчивы, у мужа как будто нет понимания, что с Вами происходит, и он словно начинает гадать и перебирает различные варианты: что же случилось?! И тут у него находится стандартный код-ответ: жена чем-то недовольна, муж Вас так считывает. И у меня сразу же возникает вопрос: а откуда у него появилась эта идея, что Вы не довольны? И если это не соответствует Вашей психологической реальности, то по какой причине Вы молчите? Нет возможности об этом сказать? Муж Вас не слушает? Или тут что-то другое? При всём этом муж раздражается. И пытается Вас куда-то от себя отправить. Как Вы думаете: от чего он действует так? Что его раскачивает и выбивает из психологического равновесия? Или он сам по себе такой раздражительный? И всегда таким был? Или могут быть какие-то ещё объяснения?

Ещё я обращаю внимание на разные подробности Вашего рассказа: «Однажды я шутя передала эту фразу его маме». А Вы передали эту фразу с какой-то определённой целью? Что Вы хотели услышать? Или даже ещё более точно: что бы Вам хотелось услышать от его мамы? Какое за этой фразой может стоять психологическое послание? Что Вы этой фразой, быть может, хотели сказать? Мама мужа Вам ответила, Вы сказали, что ответили ей мыслями. Возможно, на высказывание свекрови Вы ещё каким-то образом отреагировали? И если - да, то - каким? Словами, действиями или чем-то ещё?

«Муж физически сыт, но вот эмоционально... Тут он голоден и не разборчив. Тут неправильно, поэтому и вина.» А тут я вообще не понял: чья вина? за что вина? перед кем вина?

«... не получив от меня эмоции законно...» - что именно тут имеется в виду?

И дальше по мере чтения у меня возникает новый вопрос: а что Вы понимаете под «эмоциональной незрелостью»? И что такое «созидательная жизнь»?

А ещё Вы пишите, что обиды накапливаются? А на что именно Вы обижаетесь, кроме того, что муж начинает Вас куда-то отсылать, когда Вы молчите? И есть ли идеи по поводу того: на что может обижаться Ваш муж?

Ещё слышу, что он не проявляет к Вам внимания, и ему не интересно то, что Вы чувствуете. А муж совсем не пытается это узнать? Или всё-таки делает какие-то попытки?

Вы говорите о том, что Вам не интересно. А когда интерес ушёл? Что было интересно раньше? Что вообще Вас с мужем связывает, в том числе психологически?

И как Вы делаете Вашего мужа несчастным, и какое он в этом принимает участие?

Вопросов достаточно много, но, похоже, только попытавшись ответить на них, можно что-то в Вашей ситуации прояснить. 

 

Цитата: mira_2281 от 21.02.2019, 21:57

У меня было время подумать... И сейчас пришла к выводу: я себя не понимаю, а значит, как меня может понять другой? Все мои эмоции к мужу: обиды, раздражение, удушье вины, - всё от непонимания себя и недовольства собой. Я во всём испуганный дилетант, до такой степени испуганный, что если и пытаюсь что-то делать, получается это по принципу глаза боятся - руки делают (этот фразеологизм не такой уж однозначный, не правда ли?).

Так вот зрелость - это когда ты "профессионал", когда понимаешь себя, даёшь отчёт своим мыслям, поступкам, отвечаешь за себя, когда не бесишься от того, что что-то идёт не так, как хочешь, а ещё когда ты честен с собой и другим.

Интересно, всегда ли в отношениях надо быть открытыми и говорить друг другу только правду? А что если вот сию секунду ты сбежать хочешь от человека подальше, так бестолково всё складывается. А не бежишь, говоришь себе: я ж не сумасшедшая, какие причины бежать, не бьёт, не пьёт, подумаешь бытовые нелепицы, иди, говоришь себе, помой посуду, а лучше сядь и напиши умному человеку... Эх...

Муж и я недовольны друг другом. Для меня это всё хоть на стенку лезь. Для него - жена чудит. Говорить бесполезно, ему кажется, что я нападаю, он начинает грубить. А я в тоску впадаю... И ничего не хочется вместе, уже и вместе нет, уже отдельно...

И я не понимаю:

1. Что меня держит?

Отчасти понимаю: это ребёнок, это родственники, которые будут переживать, им будет больно. В свете этого начинаю обесценивать эти свои тупики, а они тем временем нарастают...

2. Почему мне так хочется сбежать?

А куда? В мир своего воображения, где нежность, чувственность, красота не иссякают внутри меня, где у меня есть вдохновение.

3. Почему я не могу найти в муже этот источник? И мне всё больше думается о страшном: может, всё с самого начала было компромиссом.

Не понимаю, почему я свой выбор, своё решение быть с этим человеком пересматриваю.

Допустим, всё же сбегу.

...вот не сбегаю, кишка тонка, страшно без мужика... А с другой стороны, вижу, что и так по сути одна со всеми этими переживаниями, то есть страшно все эти внутренние бури выпустить наружу...это ведь не джина из бутылки выпустить, джин и тот выполняет желания, а мне не на кого положиться, только на себя - не надёжно...

Я не понимаю, в чем искусство быть довольно женой? Закрывать глаза на то, что не нравится? В чем здесь нежность? Или всё-таки искусство в том, чтобы не выпускать внутренние бури?

Созидательная жизнь - это пусть не вместе что-то делать, пусть по отдельности, но при этом не тяготиться друг друга, не давить, не схлопывать крылья.

У меня очень серьёзные претензии к себе. Боюсь, не по силам.

Цитата: Жилин от 05.03.2019, 00:43

Добрый вечер. Я не думаю, что можно понять себя раз и навсегда. Или понимать себя полностью в любой момент времени. И насколько бы ни был зрел человек, всё равно остаётся некоторая зона неопознанного. Тут скорее вопрос в том, насколько нас психологически устраивает тот или иной факт, то или иное событие. Подходят ли нам ритм и качество нашей жизни или же нет. А если что-то не подходит, то какая потребность не удовлетворена? В теплоте, в понимании, в свободе, в психологической поддержке, в близости, в безопасности, в самореализации? Что остаётся голодным? В чём нехватка? Я полагаю, что тут очень важно конкретизировать. Определить проблемную зону. Иначе, можно очень долго тонуть в размышлениях и беспредметности.

Цитата: mira_2281 от 05.03.2019, 19:21

Спасибо! Это очень важная для меня мысль - о зоне непознанного...

Действительно, вопрос о том, чего не хватает (это что-то я обозначаю расплывчатым понятием "нежность") стоит адамовым ребром. Поперёк всех моих рёбер. Это принципиально беспринципно - просто скучно, просто неинтересно, так скучно в этих отношениях с мужем, что даже говорить с ним об этом неинтересно. Задаю ему вопрос: что тебе не хватает? Слышу банальный ответ: секса. Скучно. А мне его с ним достаточно. И тут я замолкаю. Ибо страшно, потому что такое несовпадение наперекор принципам жизни в паре... Это чревато беспринципной принципиальностью.

Цитата: Жилин от 02.04.2019, 01:39

Я так полагаю, что принципы жизни в паре для каждой пары могут быть очень разными. Даже более того: для одной и той же пары в разное время принципы могут отличаться. И отличаться существенно. А вот потеря интереса - может быть очень существенным психологическим фактором, который влияет на семейную систему. Но данный фактор только в том случае является ощутимым, если интерес друг к другу важен и необходим. Возможно, в какой-то паре гораздо важнее безопасность и стабильность. Хорошее материальное положение, отсутствие неожиданностей - именно в этом может и заключаться психологический комфорт и философия отношений. А возможность получать каждый день внимание и  психологическую поддержку от своего партнёра может быть для кого-то существенно более весомым фактором, чем, например, интерес, драйв и новизна.

Иными словами, и правила, и принципы, и философия отношений формируются внутри пары. Правда, это происходит с учётом и винеразрывной связи с  культуральными, этническими, психологическими особенностями общества, а также семей, в которых выросли партнёры.

Ещё позволю себе заметить, что форма вопроса: “чего тебе не хватает?” - может существенным образом влиять на весь последующий разговор. Особенно, если спросить это специфическим претензиозным тоном. Понятно, что я не знаю: какимменно Вы спросили - ни по форме, ни по тону - поэтому это скорее моя фантазия на заданную тему и психологическая заметка на полях.

А ответ: “не хватает секса” - может оказаться на редкость точным. Возможно действительно - не хватает секса. Реализуется эта потребность, вполне могут и другие потребности проясниться. Другое дело - хочется ли Вам реализовывать эту потребность. Возможно, с Вашими потребностями она ничего общего не имеет и даже существенным образом противоречит им. И если это действительно имеет место быть, то, на мой взгляд, стоит разобраться: каким образом это сложилось именно так. В какой момент что-то пошло иначе, чем хотелось. Или, возможно, это было изначально устроено точно так же - как сейчас. И тогда - что поменялось в психологии и во взглядах на мир - Ваших и Вашего мужа - что это стало объектом внимания.

И хорошо бы понять и сформулировать: какие принципы существуют в Вашей паре. Как они сформировались, за счёт чего они существуют. Что именно их питает. И это, на мой взгляд, могут быть вполне продвигающие вопросы. И ответы вполне могут дать основу для осмысления происходящего. Если всё это, конечно, имеет для Вас какой-то смысл.

А ещё я не понял, что значит: “беспринципная принципиальность”... Для меня это словочетание звучит как нечто таинственное и загадочное.

Цитата: mira_2281 от 02.04.2019, 18:32

Спасибо! Какой точный вектор Вы задали! "И хорошо бы понять и сформулировать: какие принципы существуют в Вашей паре. Как они сформировались, за счёт чего они существуют. Что именно их питает".

Думаю, должно получиться. То есть я училась выявлять мета-принципы на уровне взаимоотношений текста и его автора... По сути вполне возможно увидеть мне нашу пару со стороны. Но есть соблазн оправдать героев-участников пары, пожалеть их, увидеть их растерянными, глупыми... И все-таки ключевой вопрос - что питает?..

Что значит Беспринципная принципиальность? Да глупость! Типа того назло маме уши отморожу.

Цитата: Жилин от 07.04.2019, 18:28

Тут ещё интересным может быть вопрос: откуда появляется тенденция обобщать? Делать общие выводы. И тут возможно есть некоторый выбор: либо строить общие принципы, либо стараться выстраивать конкретные отношения. Либо много и долго размышлять об отношениях. Либо сделать в них что-то конкретное, ясное и конструктивное.